Hvordan svare på spørsmålet "hvordan går det?"

Etter en enkel monosyllabisk hilsen er spørsmålet om den nåværende situasjonen vanlig praksis for de fleste sosiale medier-samtaler og sporadiske sammenstøt på et offentlig sted med kjente personer. Hvordan svare det, hva samtalepartneren ønsker å høre, og er det noe å tenke på svarlinjene?

Hvordan svare på spørsmål av formell karakter?

Det er umulig å gi et enkelt og universelt svar for alle situasjoner og mennesker, så hver gang du må navigere i situasjonen og bestemme formålet som dette spørsmålet ble spurt om. I sosiale nettverk kan formelle setninger ofte høres fra en gammel bekjent med hvem kommunikasjon er dårlig vedlikeholdt, eller en ukjent person som har bestemt seg for å starte en samtale med deg.

Videre begynner 75% av samtaler med en fremmed med hilsener og spørsmålet om livet, og bare 25% bygge startfraser er mer originale. Gjør disse menneskene virkelig bryr seg om den nåværende tilstanden, eller tenkte de ikke på andre ideer, men ønsket å bli kjent med? Det er ikke lett å bestemme, og å bestemme hvordan du skal svare riktig er jo mer.

I en livlig samtale fungerer alle tipsene som gjelder elektronisk kommunikasjon også. Men her må det huskes at samtalepartneren kan se følelsene som reflekteres i ansiktet. Derfor, overbevisende noen om at livet er vakkert og herlig, og ting stadig øker, bør man for øyeblikket tro på disse ordene for ikke å demonstrere mulig løgn.

Med slike dialoger er det et viktig pluss i nettverket: når som helst kan du bare forlate samtalen, henvise til saker, arbeid og så videre. Viktige faktorer som hindrer deg i å fortsette å snakke med den ubehagelige personen. Med samme person som er interessant som samtalepartner, utvikler kommunikasjon seg selvstendig. Hvis dette ikke skjer, men jeg ønsker ikke å gå til stillheten, er det verdt å følge med, som svar er det ord og uttrykk som du kan holde fast ved temaets utvikling. Disse kan svare på spørsmål, men ikke lenger formelle, "men personlighet-orienterte, eller referanser til felles interesser, hvis kjent.

Hva er svaret på spørsmålet "Hvordan har du det?" fra en ukjent person?

• Hvis det ikke er noe ønske om å fortsette en samtale med en fremmed, er det nok å gå av med en felles, meningsløs setning. Av hennes følelsesmessige farge vil det bli klart at videre dialog ikke vil ta form. "Normal", "Alt er bra", etc., som ikke gir svar på detaljer, vil tillate deg å avslutte samtalen uten en negativ. Det er også mulig å forveksle samtalepartneren ved å gjøre svaret altfor overdrevent og overbelastet med setning, hentet fra vitenskapelig litteratur.

• Hvis en fremmed er ubehagelig, er det tillatt å bruke skarpere setninger: "Hvorfor er du interessert?", "Vil du diskutere det?", "Ikke din / din virksomhet" etc. Graden av negative følelser i dem varierer avhengig av personens identitet, men det er uønsket å overdrive det. Politeness, selv på Internett, har ikke blitt kansellert, så "Jeg har ikke tenkt å diskutere det med fremmede" mye mer taktfullt enn "la meg være alene". Og selvfølgelig er den enkle stillheten ikke diskontert, noe som blir brukt som en siste utvei.
• Vil du fortsette samtalen, siden den fremmede kunne interessere deg? Da er det bedre å glemme "godt" og "flott": det er vanskelig for dem å ta tak i det neste spørsmålet, og dermed risikerer de å bli "hva gjør du?". Igjen må svaret fungere. Den beste versjonen vil være en kort setning som krever videreføring av samtalen. dvs. Det kan svake påvirke ethvert emne av interesse - fra hobbyer til været. Den mest banale: "fantastisk, bare regn hindret turen" og lignende svar på dette. I tilfelle når samtalepartneren også er interessert i kommunikasjon, vil ikke videre dialog starte på upersonlige problemer.

Vi leter etter svaret på spørsmålet "hvordan er livet?" fra en venn

Hvis livsspørsmålet har blitt fulgt av en gammel bekjent, med hvilken kommunikasjon knapt støttes, men noen ganger kort, som om formelle dialoger forekommer, øker antallet svar. Vil ikke vie til detaljene i sitt eget liv? Du kan svare på samme måte, etter å ha snakket samtalepartneren med sitt eget spørsmål i en omformulert form: "Hvordan har du det?", "Hva jeg skal si om meg - fortell om deg selv bedre". Dette alternativet er også egnet for en høflig oversettelse av emnet, når det er ubeleilig for en person å forklare at det ikke er noe ønske om å snakke med ham.

Kildeproblemet har en sans for humor? Vurder den originale rhymed besvarte ordspillet: "Jeg hadde ikke tid til å gifte meg / gifte meg, det er fortsatt tidlig å dø", "det minner om en taxi og et eventyr - prisene stiger, vanskeligheter utvikler seg" eller andre variasjoner. Imidlertid er slike ideer mer anvendelige i kommunikasjon med en kjent person med hvem du er på et kort ben.

I tilfelle når spørsmålet kommer fra en slektning eller annen relativt nær person, er det sannsynlig at han virkelig er interessert i å bli kjent med hendelsene i den perioden av livet ditt som han klarte å savne. Hvor mye detalj å dykke inn i dem - den personlige beslutning av hver. Ingen lyst til å dele problemer? Du kan bare beskrive den positive siden, prøver å ikke male alt. Det er høy grad av tillit - det er verdt å gå inn i detaljene. Det eneste du ikke trenger å lyve: å skjule deler av informasjonen - lyv ikke.

Når du blir spurt av en ubehagelig person, hvis interesse for livet ditt oppfattes med mistanke eller annen negativ, kan du pynte virkeligheten. Sant, og her må du holde deg innenfor rammen, fordi global bedrag i nærvær av felles venner er lett å avsløre. Tillatt andelen sarkasme og sarkasme. Alt er valgt i henhold til personligheten til personen som dialogen blir gjennomført. "På bakgrunn av barn i Afrika - utrolig, ved siden av oligarkene - middelmådige" osv.

Hva å svare hvis de spør "hva gjør du"?

Etter scenen av henvendelser om livet, blir det ofte brukt i løpet av en annen, som har syknet brukere av sosiale nettverk, er spørsmålet om dagens leksjon. Han kan se ut som "hva gjør du?", Og hvordan "hva gjør du?". Den nyeste versjonen av den er lett å svare på en annen måte, og tar det som en interesse for en hobby. Men hva skal jeg gjøre med det andre, mer vanlig?

Igjen er det nødvendig å fortsette fra samtalepartnerens identitet. En ukjent person eller en som ikke har lyst til å utvikle en dialog? Dispense med sarkastisk eller forkaste frase, hvorpå samtalen er usannsynlig å fortsette. For eksempel: "Jeg bygger en tallerken for grønne menn" eller "Jeg velger en Lexus i hytta."

Mer høflige alternativer som innebærer enden av en samtale kan høres ut som "dypt i hodet" eller "lansert en interessant film som skal sees". Hvis spørsmålet ikke gir opp, går skjemaet tilbake til det som ble brukt med spørsmålet "Hvordan har du det?": En monosyllabisk svar og stillhet. Skarp, men ofte veldig effektiv.

Den fra hvem spørsmålet er mottatt, er interessant, og jeg vil gjerne snakke med ham i lengre tid? Det er verdt å fortelle sannheten, men mer interessant enn å "sitte på en stol og snakke med deg." Det er tilrådelig å bygge et svar for å lokke samtaleren til en ny dialog. La oss si dele vanskelighetene med å velge en film for visning og be deg om å anbefale noe. Eller nevne problemet med noe slags utstyr og håp om råd i denne saken. Det er viktig å gi samtalepartneren en mulighet når spørsmålet om nåværende handlinger går inn i diskusjonen om noe.

Selv om standard sett av spørsmål forfølges dag etter dag i sosiale nettverk og tilfeldige sammenstøt på gata, er det viktigste å utstråle positive følelser og ikke gå seg vill på samtalepartneren. En sarkastisk frase vil gi deg mye mer enn et boorish svar. Og vær sikker på å vurdere typen forhold - dette vil bestemme din reaksjon på spørsmålet.